AXA Patalie.sk Patalie.sk poistka proti nude
f

Odoberajte náš newsletter

Nič to nestojí a už vám nikdy neutečie žiadny prima článok.

hľadať

Všetci sa občas pohádame. Ako sa niektorým darí vždy zvíťaziť?

Ak nie ste tak trpezliví a tolerantní ako dalajláma, je viac než pravdepodobné, že sa
do nejakej výmeny názorov s partnerom či kýmkoľvek iným sem tam zapletiete aj vy. Čo
nie je zlé. Vedci dávno prišli na to, že snaha vyhnúť sa konfliktu je oveľa viac
stresujúca než sa do neho namočiť. Lenže keď dvaja robia to isté…

Existujú „správne” a „zlé“ spôsoby, ako ventilovať svoje pocity a vyjadriť svoj názor. Experti na túto problematiku odporúčajú – pre efektívnu hádku – držať sa nasledujúcich zásad všetkých presvedčivých ľudí.

1. Cieľom výmeny názorov je hlbšie pochopenie myšlienkových pochodov oponenta.
Z každej hádky by ste mali vyjsť s lepším povedomím o tom, čo ten druhý potrebuje, a s predstavou riešenia, z ktorého budú profitovať obidve zúčastnené strany. Ľudia, ktorí sa vedia hádať, sústredia svoju pozornosť na to, ako vyriešiť problém a nie na to, ako toho druhého poraziť.„Hádky by nemali byť atentáty na niečí charakter alebo spochybňovaním niekoho integrity,“ odporúča Marissa Nelsonová, manželská terapeutka z Washingtonu.

2. Vypytujte sa tak, aby ste čo najlepšie pochopili perspektívu toho druhého.
Presvedčiví ľudia chápu, že aj ostatní ľudia majú svoje potreby a ciele, ktoré by radi dosiahli. Všetci vstupujeme do diskusií zo svojej vlastnej perspektívy a so svojimi vlastnými predpokladmi. 

Aby ste zbrúsili hrany konfliktu, nezaobchádzajte s druhým človekom ako s nepriateľom a snažte sa pochopiť, o čo mu ide.

„Keď pochopíte jeho ciele a spoločne sa budete sústrediť na to, ako ich dosiahnuť, hádka sa premení v konštruktívnu diskusiu a z nepriateľov sa stanú spojenci,“ píše Jay Sullivan vo svojej knihe Simply Said: Communicating Better at Work and Beyond.

Prečítajte si tiež: Hádate sa pred deťmi? Možno im to bude lepšie myslieť.

3. Používajte jasný jednoznačný jazyk a vyjadrujte to, čo naozaj potrebujete.
Úspešní diskutéri hovoria celú pravdu a hovoria priamo a k veci. Terapeutka Susan Pease Gadouová uvádza príklad zo svojej praxe: „Pracujem s manželským párom, v ktorom žena bojuje so závislosťou. A jej manžel sa po mnohých klamstvách a zradách stretáva s nedostatkom dôvery k nej. Je to obzvlášť ťažké, pretože ona veľa cestuje a on by si veľmi želal, aby ju neupodozrieval. Takže hovorí veci typu: ,Niežeby som ti neveril, ale…‘ Ak by však povedal celú pravdu, musel by povedať: ,Je mi to ľúto, ale stále ti nedokážem úplne veriť a potreboval by som sa uistiť, že…,‘“ vysvetľuje terapeutka.

Takže kým všetci zúčastnení nevyložia všetky karty na stôl, ťažko môže dôjsť k nejakému konsenzu a uspokojeniu ich potrieb.

4. Vyhýbajte sa slovám „ale“ a „rovnako“ po tom, čo váš náprotivok vyjadrí svoj názor.
Pretože mu tým dávate najavo, že vás jeho postoj v skutočnosti vôbec nezaujíma. „Keď ráno odchádzam z domu a žena mi povie: ,Zlato, táto kravata je veľmi pekná, ale…,je diskusia na konci. Proste idem a vezmem si inú kravatu,hovorí Jay Sullivan. „Neviem, či sa mi nehodí ku košeli alebo k saku. Nezáleží na tom. Viem len, že ju musím vymeniť.“

Pre úspešnejšiu argumentáciu sa odporúča – v tomto prípade – vymeniť miesto kravaty slovíčka „ale“ či „aj tak“ za „a“, ktoré znie oveľa menej útočne. Neneguje to, čo predchádzalo, a vytvára priestor, v ktorom môže vaša konverzácia pokračovať. A to aj keď máte na vec absolútne protichodné názory: stále môžete otvorene vyjadriť ten svoj aj bez hrmotného „ale“.

5. Strážte si tón a reč tela.
Nezáleží totiž len na tom, čo hovoríte, ale aj na tom, ako to hovoríte. Hovorte a dýchajte čo možno najpokojnejšie, pomaly a dôrazne. „V emočne vypätých situáciách je tiež dobré strážiť sa a neliezť druhému do jeho osobného priestoru a dať mu tak najavo svoj rešpekt,“ odporúča Marissa Nelsonová.

6. Skúste druhého počúvať, nie presviedčať.
Tak, ako to poznáte z mnohých politických debát, otázky, ktoré začínajú: „Myslíte si, že…“ sú pascou, ktorá má za úlohu dotlačiť oponenta do úzkych. Čo je užitočné, ak chcete viesť namiesto dialógu vojnu. Ale nie vtedy, keď chcete niekomu porozumieť. V takom prípade vám lepšie poslúžia otázky začínajúce slovami „prečo“, „čo“ a „ako“, ktoré druhému dávajú priestor na vyjadrenie jeho perspektívy. Vy musíte len počúvať. Takto môžete hádku stočiť do debaty. Debaty, ktorej cieľom je vyriešiť problém. „Cieľom hádky je vyhrať. Lenže veľmi často z nej vyjdú dvaja porazení,“ dodáva Jay Sullivan.

#Natálie Veselá

Ľudská psychika je komplikovaná a bohatá na najrôznejšie zákutia, o ktorých existencii často nemáme ani tušenia. My sme sa do nich podrobne ponorili a vytvorili pre vás špeciálnu microsite vrátane simulátorov niekoľkých psychických porúch. Vyskúšajte si, ako duševne chorí vidia svet, a možno že si potom budete vedieť lepšie predstaviť, čím prechádzajú…

Prečítajte si tiež: Ako lepšie pochopiť náš svet? Osvojte si umenie skutočnej konverzácie

Postarajte sa o svoju rodinu, pokiaľ môžete.

Život vám môže skomplikovať nielen úraz, ale aj dlhšia choroba. Aj keď si myslíte, že ste ako rybička. Nechajte nám svoje meno, telefón a profík z poisťovne AXA sa vám čoskoro ozve.

Udeľujem súhlas spoločnostiam finančnej skupiny AXA na Slovensku, tj.: AXA životní pojišťovna a.s., pobočka poisťovne z iného členského štátu, AXA pojišťovna a.s., pobočka poisťovne z iného členského štátu, AXA investiční společnost a.s., organizačná zložka Slovensko, AXA d.d.s., a.s., AXA Management Services s.r.o., organizačná zložka Slovensko so spracúvaním osobných údajov v rozsahu: meno a priezvisko, telefónne číslo s cieľom:

- ponúkať produkty týchto spoločností,
- zasielať obchodné oznámenia (elektronickou formou ponuky produktov a služieb),
- automatizovaného spracúvania osobných údajov kvôli prispôsobeniu obchodnej ponuky mojim individuálnym potrebám,
- poskytnúť osobné údaje v rovnakom rozsahu obchodnému partnerovi AXA ASSISTANCE CZ, s.r.o.,
- prieskumu trhu a spokojnosti s využívanými produktmi a službami,
pričom takýto súhlas udeľujem na obdobie trvania zmluvného vzťahu s ktoroukoľvek z vymenovaných spoločností a následne aj na obdobie 5 rokov po skončení takéhoto zmluvného vzťahu. Ak sa nestanem klientom žiadnej zo spoločností AXA, udeľujem súhlas na obdobie 5 rokov od tohto udelenia.
Ďalej by sme Vás chceli informovať, že poskytnutý súhlas je dobrovoľný a môžete ho kedykoľvek odvolať, buď telefonicky na AXA linke +421 2 2929 2929, e-mailom na info@axa.sk, alebo písomne na adrese AXA, Kolárska 6, 811 06 Bratislava.
Zároveň potvrdzujete, že ste sa oboznámili s textom Informačného memoranda. Jeho znenie nájdete na webovej stránke AXA, na www.axa.sk/osobne-udaje/. (skrýt text)